格格党

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1942年11月7日 星期六（第1页）

1942年11月7日星期六

亲爱的吉蒂：

妈妈心烦意乱，这对我可不是好兆头。爸爸妈妈从不责备玛格特，却总是把矛头指向我，这难道只是巧合？比如昨晚，玛格特在看一本有好看插图的书。她站起来放下书，打算过一会儿再看。我无事可做，于是拿起她的书看起来。玛格特回来了，看到“她的”书在我手上，她皱了皱眉头，生气地管我要书。可我正看得起劲，没给她。玛格特越来越生气，这时妈妈插了句话:“玛格特在看书呢，快还给她。”

爸爸走进来，不清楚事情的来龙去脉，看到玛格特受了委屈，就冲我吼：“如果玛格特看你的书，我倒想看看你会怎么办！”

我立刻泄了气，放下书，气冲冲地离开了房间。其实我没有生气，只是伤心。

爸爸没弄清楚事情的来龙去脉就下判断，这样做不对。如果爸爸妈妈不横加干涉，不护着玛格特，帮她说话，好像她受了天大的委屈似的，我本来很快就会主动还她书的。

妈妈肯定站在玛格特一边，她们总是一个鼻孔出气。我已经习以为常了，对妈妈的指责和玛格特的喜怒无常无动于衷。我爱她们，仅仅因为她们是妈妈和玛格特。至于她们是什么人，我才不在乎呢。甚至她们跳河，我也会袖手旁观。爸爸可就不一样了。每当看到他偏袒玛格特，纵容玛格特的行为，夸她，拥抱她，我心里就难受，因为我太喜欢爸爸了。我以爸爸为榜样，他是世界上我最爱的人，可是爸爸却没有意识到他对玛格特和对我的态度不一样。玛格特聪明、善良、美丽，样样都好，可我也有权利得到和她相同的待遇。我总是家里的小丑和淘气包，做错了事总要受到双倍的惩罚：不仅要遭受父母的责骂，还要受到感情上的伤害。我想要的一些东西是爸爸没法给予我的。我从来不嫉妒玛格特，不羡慕她的聪明和美貌。我只想感受到爸爸对我的真爱，不是因为我是他的孩子，而是因为我就是我，安妮。

对妈妈的藐视日渐增加，于是我更加眷恋爸爸。只有在爸爸身上，我才能留住些许对家的感觉。他不了解有时我需要发泄对妈妈的不满情绪，他不想谈这事，对妈妈的缺点闭口不提。说到妈妈的缺点，我是越来越难应付了，真不知道该怎么办。我实在无法面对她的粗心大意、冷嘲热讽和硬心肠，一有什么事，她总会指责我。

我和妈妈是截然不同的人，两人自然会争执不断。我不是要对她下断言，也没有这个权利。我只把她当作一个妈妈。可是对我而言，她不是我的妈妈—我必须自己做自己的妈妈。我已经脱离了他们，走自己的路，看看会走向何方，别无选择。我心里有妈妈和妻子的理想模样，可在这个被我叫作“妈妈”的女人身上，却找不到一丝妈妈的影子。

我反复告诉自己，不要在意妈妈的坏毛病，只看她好的一面，至于她身上所缺乏的东西，在自己心里寻找好了，可这不管用。最糟糕的是，爸爸妈妈并没有意识到自己的不足，他们不明白，我为什么责怪他们让我失望。

世上究竟有没有令孩子百分之百开心的父母呢？

有时我在想，可能是上帝在考验我，不管是现在还是将来。我一定要让自己变得越来越优秀，即使没有榜样也没有人给我建议，可最后我还是会变得更坚强。

除了自己，还有谁会读到这些日记呢？除了自己，我还能向谁寻求慰藉呢？我常常需要安慰，常常充满了无力感，对自己不满意。这些我都知道，并且下决心每天努力改进。

他们对我的态度总是变化无常。今天说安妮是个懂事的孩子，什么都知道，第二天又说安妮是个傻子，一无所知，读了几本书就自以为满腹学问！我不再是小孩子，一举一动都要被大人笑话。我有自己的想法、计划、理想，只是现在还无法完全表达清楚。

白天的我不得不忍受那些让我受不了的人，或是误解我的人，夜里一个人的时候，我就会浮想联翩。最后我总会打开日记，因为吉蒂总是很耐心。我向她保证，不管遇到什么事，我都会坚持到底，忍住眼泪，找到自己的路。我只希望能有些结果，或者有个爱我的人给我鼓励，哪怕一次也好。

不要责备我，就把我当作一个有时需要发泄的人吧。

安妮