格格党

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第一部分（第6页）

—讨论问题—

1.如果你问家人、朋友和同事，自己哪种行为和习惯弊多于利，他们将如何作答？（如果有勇气，不妨真的问一问。）这些因素如何影响了你的人际关系？

2.如何按照镜子法则做自我反省？在我们的文化环境中，人们是否能“吾日三省吾身”？解释你的答案。何时、何地、多长时间、多频繁审视你的性格，检讨你的习惯和批判你的行为？在这方面，你如何改进？

3.你如何评价自己？列出自己的优势和劣势。总的来说，你生命中经历的成功多还是挫折多？你对未来作何期望？你的过去会给将来造成多大影响？

4.当前“自我价值”潮流的一大遗患就是，无视品格和绩效，它鼓励人们一味高估自我。为什么以事实为基础建立自我形象至关重要？如何才能戒骄戒躁又满怀信心？

5.你需要在哪方面获得长足进步？你是如何担负起这一责任的？你在这方面的提升计划是什么？你是否决定投入资源，列入行动日程？如果还没有，为什么？如何在这方面提升？

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‖痛苦法则‖

有受害者心理的人会伤害他人，也容易被伤害

“做你自己”是你能给某些人的最糟糕的建议。

扪心自问：我是否伤害了别人，或者太容易被人伤害？

我的新笔友

在职业生涯的早期，我接受邀请领导一个教会。这是一次很好的机会，而且所在的小镇环境怡人。对玛格丽特和我来说，那是一段美好的时光。

初来乍到才10天，我就收到了一位叫汤姆的教友寄来的信。打开一看，立刻发现原来是我来教会第一个星期天讲道的打印稿。这令我既感惊讶，又受宠若惊，竟然有人花时间把我的话一字不落地整理出来。我仔细阅读，满纸密密麻麻地写满了评论。汤姆用红笔标出其中每个语法错误，纠正了每个讲错的字，并指出了他认为与事实不符的地方。

这让我很奇怪，但不怎么担心。我知道自己并不完美，也意识到有时会说错话。我拥有健康的自我形象，所以不会自寻烦恼。但紧接着下一周，我又收到一封汤姆的信，仍是对我上周日讲演的文稿抄录，并用红笔将其中的错误一一标记。我想我应该见见汤姆，弄明白究竟是什么让这位老兄不厌其烦乐此不疲。

接下来的一个周日，讲完道后，我请同事指给我哪位是汤姆。我走到他身边，伸出手说：“您好！我是约翰·麦克斯维尔。”

不用说，你猜，几天后，我的信箱收到了什么？又一封汤姆的来信。我开始将这些来信称之为“情书”。我每周都能收到这样中肯的批评。你猜我收到这样的“情书”共有多长时间？整整7年！在这期间，他从不主动和我握手。我一直试图接近他，但他好像不太愿意和我有什么关系。只有一个共同话题，使他愿意和我说说话——我的孩子是领养的，他的也是，他愿意和我谈论这些事。不过，他还是不冷不热的。

真相

一天，我和一位资深牧师共进午餐。我跟他提起汤姆，提起每周一封的“情书”，以及总也不能赢得汤姆“芳心”的苦恼。牧师朋友看着我，说：“你知道，约翰，有受害者心理的人会伤害别人。”这句话使我恍然大悟。“无论何时，某些人说了伤人的话，或做了伤人的事，”他继续说，“你都需要透过表面，找出其中的原因。”

从那以后，我以全新的角度看待汤姆，并开始寻找汤姆痛苦的原因，也试图再次接近汤姆。终于有一天，我试图与之沟通时，他道出了个中原委。他说：“千万不能相信牧师。”后来我才知道，汤姆曾担任某教堂的管理委员会成员，受到当时牧师的不公正对待。从那时起，他就断定牧师没有一个好东西，都不值得信任。

弄清楚问题所在，就能对症下药，去赢得汤姆的信任了。经过一番艰苦努力，在我离开兰开斯特市就任另一教会领导职位时，汤姆终于放弃了对我的不信任。我们成了朋友，他不仅乐意同我握手，而且还会给我最热烈的拥抱。从那以后，他再也不给我写“情书”了。

有些痛苦并不能带来收获

切实领悟痛苦法则的内涵，将有助于与他人相处，你需要牢记以下4个事实：

1.很多人正在遭受伤害

无须心理治疗师的指点，我们就能看到，今日社会很多人都在遭受创痛。专栏作家安·兰德斯断言，现在每四个美国人中，就有一个身心失衡。（她还说，我们应该看看身边最亲密的三个朋友，如果他们看上去心理正常，那你就是那个不正常的）。

当然，人们易受伤害已经不是什么新鲜事。19世纪，哲学家叔本华（ArthurShauer）就将人类比喻为在寒冷冬夜蜷缩在一起的豪猪：

外面天气越来越冷，我们靠得越来越近互相取暖；但是我们靠得越近，身上的硬毛刺痛对方越甚。在这个地球孤独的冬夜里，我们不得不互相远离，独自流浪，最终冻死在孤独无援中。

叔本华是一位极度的悲观主义者。与他不同，我相信每个人都有希望。当然，同时我们也不能对人类抱有过于天真的幻想，很多人正在舐舔自己内心深处的创痛。

德国诗人赫尔曼·黑塞（HermanHesse）写道：“如果你憎恶一个人，说明令你憎恶的那些特质在你身上也有。我们身上没有的特质，不会困扰我们。”我赞同他的观点。那些受伤的人发动攻击时，恰恰是他们对内在发生事情的回应，而非对外在的回应。他们感觉或者相信其内在存在着负面的东西。问题在于，缺乏自信的人永远不会成功，而且他们还会阻碍周围的人成功。

在牧师生涯的早期，我做过很多辅导咨询的工作，但最终我把这些事务转给同事负责，因为我的性格不适合这项工作。那些年，我辅导过很多遭遇创痛的夫妻，发现他们之间的互动有着共同的模式，夫妻间一个人情绪失控，另一个则低眉顺眼，小心善后。我看到这一幕不断上演。通常，遭受创痛越深的人，伤害他人也越深。

3.有受害者心理的人经常被人伤害

有受害者心理的人不仅伤害他人，也容易被他人伤害。我的朋友凯文·迈尔斯（KevinMyers）如此解释：如果有人手指扎进一根刺，而任由它留在那里，他的手指就会肿胀、感染。如果另一个人恰巧碰了一下他的手指，那个人就会疼得乱叫：“你弄疼我了！”事实上，问题不是出在不小心碰人手指的无辜的人身上，而是出在有刺不拔却声称受人伤害的人身上。

情绪上的痛苦也与此相似。有受害者心理的人过度反应、过度夸张且过度自我保护。他们也过度影响他人，我的意思是他们控制着人际关系。汤姆的例子即是如此。他的旧伤口是与前任牧师未解决的冲突。他从没有拔除“那根刺”让伤口愈合。而且因为仍在受伤害，他阻挠我们成为朋友长达7年之久。事实总是这样：不健康的人总是阻碍人际关系的发展。

当你与人相处时，请记住一点：无论何时，如果一个人的反应超乎问题本身，他的反应几乎都与其他的事情有关。

4.有受害者心理的人经常伤害自己

有个经典的幽默，一位“万事通”，每天早上都和他的朋友在车站等市郊火车，他总喜欢对朋友喋喋不休、不懂装懂地大放厥词，而且总用手指在其胸前指指戳戳，这当然让朋友感到不自在，所以那位朋友最终下定决心要制止这种行为。

第二天，在去车站的路上，这位朋友遇到第三位朋友，对其说道：“真是受够了那个家伙喋喋不休，戳我胸口，今天要给他点颜色看看。”

“你准备怎么做呢？”第三位朋友问道。