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第一章 走出父母造成的伤害 第1 理解你尊重你却拒绝成为你（第2页）

LN笑了，说：“我母亲那样也是被生活所迫，父亲的工作又忙，母亲家里地里，忙里忙外，真的是家里的大功臣。虽然我没有享受过母爱，可我理解母亲、尊重母亲，也感谢母亲。只是，我拒绝成为那样的母亲。”

在LN身上，你看不出原生家庭的疤痕，或者，她以理性与智慧让疤痕绽放成了花。我甚至在想：如果LN没有成长在那个环境里，她会不会拥有今天的一切？

有人说，很多悲剧的根源不在当事者，因为每件事都不是孤立的，都有因果，当事者大多也曾是受害者。比如，童年受到伤害后的心理阴影面积过大，导致性格缺陷，人生失败；在恋爱中屡屡受挫，屡屡被辜负，受伤严重导致行为失控……

是啊，这样看上去一切过错都是可以原谅的。可LN拒绝复制母亲，最终成就了更好的自己。

G是二十年前我住出租屋时的邻居，小我三岁，大学毕业后在政府部门工作。按道理，他前途无量，结果却是：事业与婚姻时时亮红灯，勉强得彼此难受。

他喊我“张姐”，跟我说起很多事，也是斤斤计较一腔怨气，似乎全天下都辜负了他。

他真的不好相处而造成现在这个样子吗？他的格局缺少男人的气派吗？直到有一天，他的妈妈来城里办事，顺便到了他的出租屋。

那是一个干瘦的妇女，一脸愁苦，似乎在生活的重压下已不堪负重。可隔着墙壁，我感觉到她像在打机关枪：数落邻居贪她的小便宜，其实只是大家常说的鸡毛蒜皮；她咒骂自家亲戚不给自己帮忙收割庄稼，有点儿不为别人着想的小自私；她说家里大儿媳的种种不是，但感觉是在鸡蛋里挑骨头……她时而高亢，时而低沉，唯一不变的是一直在絮絮叨叨。

我一度怀疑，她这么干瘦，是不是源于说话太多，营养都从嘴角流失了？

G没有自己的看法，只是随声附和着，像个没有思想的小孩子，而他的附和似乎又激发着妈妈的倾诉欲。

那天下午，他送妈妈回来时，我正在楼道里生节煤炉。G就开始对我说起他妈妈如何能干、如何辛苦，说妈妈从小就跟他说起别人如何欺负他们家，说他现在跟那些亲戚不走动，说他回去懒得搭理那些曾看不起他们家的左邻右舍……

我突然有种羞愧的感觉：在G那么掏心掏肺地跟我说往事和他妈妈时，我竟然有些看不起他——那是一个大男人应有的胸襟吗？

G从小就在接受他妈妈的仇恨教育，妈妈播种，他收获，满心里都是怨气，怎么可能与别人、与生活和谐相处？事业与婚姻的不幸，莫不是童年阴影的扩散所致？

在G述说的往事里，有一件至今刻在我的记忆里：

G说，大概是自己七岁时跟妈妈走在田里，妈妈说这是狗子家的地，狗子巴结有钱的，看不起咱没钱的。G就捡起一块砖头扔进狗子家的地里，妈妈摸着他的头笑了。

临了，G说，现在大学生那么多，那狗子一家三辈还没供出一个大学生。他说时满脸的骄傲，但我分明看到了他的丑陋、他的狭隘。

G是名校毕业，却因小时候吸纳了妈妈太多的负面情绪，心里结了太多的疙瘩，变得心胸狭窄，做事分外小气，难免处处红灯。

生在普通家庭，或遇上做事不大度的父母，也会成为我们成长中的一面镜子：如何做，才能不与之重合；如何做，才能让自己变得更好。

生在怎样的家庭，我们无法改变，更不应该抱怨，荷花尚且出淤泥而不染。作为孩子盲从大人可以原谅，已经成人了还没有自己的认知与思想，那就是一种悲哀了。

如果不能拔高于原生家庭，高学历的G与农妇的妈妈就没有丝毫区别，他们依旧坐在一条板凳上——妈妈在农村硌得自己难受，儿子在城里弄得自己不舒服。

我们大多数人无力改变原生家庭，只有真正走出原生家庭，才能组建出满意的新生家庭。

人生时时有选择，怎能让过去一直为自己背锅！