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第一 爱情花开（第1页）

第一节爱情花开

伴随个体生理、心理的成熟，大学阶段是爱情之花盛开的季节。如何在欣赏爱情之花的同时结出爱情之果，取决于个体是否正确地理解爱情，是否具有爱的能力，能否控制恋爱生活中的局面。爱情不应该是被荷尔蒙冲昏头脑的结果，而是个体学习、成长的过程。

一、爱情是什么

爱情是人类永恒的主题，古今中外有数不清的文人墨客对爱情进行过各种各样的描述和歌颂。泰戈尔说，爱情是理解和体贴的别名；伊萨科夫斯基说，爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出的火花；别林斯基说，爱情是两个亲密的灵魂在一般生活方面，在忠实、善良、美的事物方面的和谐和默契。总之，爱情是人类特有的情感形式，是男女双方在交往中形成的彼此倾慕、相互爱悦、渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈、深沉、持久、专一的真挚感情。

正确的爱情观能够告诉我们如何在谈情说爱的过程中，既保持清醒和理智，同时保持一份热情。要树立正确的爱情观，必须避免以下各种关于爱情的关系的混淆。

（一）爱与被爱的混淆

大多数人在谈恋爱时必然会考虑如下问题：如何使他（她）只爱我？如何使他（她）更爱我？如何使大家都爱我？而很少有人会考虑如下问题：我怎么才能真正地去爱他（她）？怎么样才能恰到好处地去关心他（她）？他（她）需要什么样的感情，我能不能提供？如何使自己变得豁达和大度？这就使得爱变成了一个被爱的问题。为了使别人更加喜欢自己，男同学追求富有、性感、权力、金钱；女同学追求美丽、身材、性感。认为喜欢自己的人越多，就越证明自己的魅力。其实不然，如果你需要不断证实自己的魅力，说明你自信；如果你需要对方不停地说爱你，说明你内心自卑。只有爱才能播种出爱，只有信任才能播种出信任，因此，只有给予才能播种出给予。给予比接受更让人觉得快乐，因为给予的人是富有的、丰富的、强大的，证明他有能力去爱、去给予。正如弗洛姆在《爱的艺术》当中提道：“贫穷是如此卑劣，它不仅使穷人遭受痛苦，而且还剥夺了穷人‘给予’的乐趣。”

（二）爱的对象与爱的能力的混淆

很多人认为爱情是种感觉，感觉对了就可以了，每个人爱的对象都不一样，爱情没法学习。大学生们中还流传着这么一句话：“唉！我的爱情怎么还不来啊？”他们总强调自己时刻准备好去爱，只是苦于没有找到合适的对象。但就算有一天找到爱的对象了，你又能对他爱多久，他又能对你爱多久？即使你对爱的热度有信心，那么对爱的持久度有信心吗？当两个人之间发生了爱情，却最终以分手结束，原因很明显，他们不缺乏爱的对象，而是缺乏爱的能力。其实我们很少会考虑如何经营、维护一份爱情，更不知如何去修复一段爱情。在爱情的漫长过程中，人难免会犯错，犯错后如何去修复彼此的关系，这就是一种爱的能力。

（三）**与爱情的混淆

**可以帮你点燃爱情的火炬，但是**不是爱情，它只是爱情的一部分，是爱情发生的前提。爱情关注的不仅是点燃爱的火炬，而且还关注爱情的火炬点燃之后如何对它进行维护。昙花一现式的爱情就不是真正意义上的爱情，而最多算是**。如何把**延续，并维护成稳定的感情，如何相互扶持走完漫漫人生路，这才是爱情的关键。爱情在**之后一定会回归平淡，我们要做的是更用力地去经营、维护爱情，保护你爱的人，同时在这个过程中一起成长，执子之手，与子偕老。

（四）性与爱的混淆

人们往往把“性”和“爱”这两个字合起来以“**”提出，在希腊哲学史上，很多问题也都是以灵与肉的关系为基础进行讨论的。这里把性和爱分开讲，并不代表着灵和肉的冲突。完整的爱情并不是柏拉图式的精神恋爱，也不是哲学家罗素所说的唯性论的爱情。真正的爱情一定包含两个部分：一是精神的默契；二是肉体的融合，二者缺一不可。同时，二者也不是独立存在、自成体系的。精神的默契、在性格上的互相吸引，精神上的伙伴会给**加分；同时，性的介入也会给爱情生活增添更多的色彩。

【案例】

你了解你的爱情吗？

咨询师：“你好，请问你有什么问题需要我帮你解决吗？”

来访者：“老师，我不懂什么是爱情。我跟我男朋友在一起快两年了，打算毕业以后结婚，双方家长都见了，都挺满意的，可我现在突然犹豫了，我不知道我们之间是不是爱情。我包容他，理解他，照顾他，全心全意地对他好，这样就是爱情吗？可是对别人我也可以这样，我现在很矛盾，难道我这样的人，一辈子都没有爱情吗？那样真的很可悲。我这个人感觉来得快，去得也快。我该怎么办呢？”

思考：你如何看待来访者的爱情？你的爱情观是什么？你了解你的爱情吗？

二、爱情如何可能

在渴望、追求、享受爱情的过程中，人类爱情的表现形式丰富多彩。有的平静如水，有的澎湃热烈；有的亲密无间，有的若即若离；有的天长地久，有的稍纵即逝。人们总是试图寻找其中隐藏的规律和奥秘，以开启爱情的幸福之门。

（一）爱情三原色

20世纪90年代，美国耶鲁大学心理学教授斯滕伯格提出了爱情三因素理论，成为目前解释人类爱情最有影响力的观点。三因素理论认为人类的爱情虽然复杂多变，但基本成分都是三个。

（1）动机成分。爱情有其生理基础，由性驱力所致，也包括异性之间身体、容貌等特征彼此吸引。性生理的发育成熟，必然有性的冲动和欲望，爱情以人的生理成熟为基础。

（2）情绪成分。爱情使人有强烈的情绪体验——幸福、快乐、痛苦、悲伤，情绪体验会有变化，有时**澎湃，像热恋中人；更多的时候，是爱情与亲情、友情的交融，使爱情看似平淡。

（3）认知成分。认知成分是爱情中的理智层面，是对情绪和动机的一种控制因素。爱情不仅伴随着情感体验，承诺、责任感更是爱情的重要成分。

斯滕伯格进一步将动机、情绪、认知三者分别称之为亲密、热情、承诺。亲密是以彼此的信任为基础的情感表现，热情则必然伴随有彼此间性的吸引，承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定。以上三者是爱情的三原色，爱情的色彩之所以如此丰富，差异如此之大，完全在于个体所选择的原色的比例。每一个人都是自己爱情色彩的调配师，调出的色彩或淡雅或灿烂，千姿百态，只需要自己评判和欣赏，当然也需要自己负责。

（二）身体魅力的匹配

所谓身体魅力，就是一个人的容貌和体形的魅力。心理学研究表明，身体魅力高的人更容易获得异性的青睐。

不过，并不是所有身体魅力大的人都会成为自己的恋爱对象。在大多数情况下，虽然大家都向往与身体魅力大的异性谈恋爱，但一般情况下人们遇到身体魅力大的人时都会打退堂鼓，产生莫名的自卑感，没有勇气接近他们。大多数人会觉得，容貌太出众的人，自己配不上对方，如果开口的话，肯定会遭到拒绝。于是，大多数人宁愿找与自己身体魅力差不多的异性谈恋爱，心理学将这种心理称为“匹配假说”。