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§下篇 远离得寸进尺的说话办事技巧丧失本色 唯唯诺诺未必能讨好人（第1页）

§下篇：远离“得寸进尺”的说话办事技巧丧失本色：唯唯诺诺未必能讨好人

石慧很在意别人对自己的看法，她希望自己能得到每一个朋友的喜欢。大学毕业后，她来到北京，有了两个新室友和一群新同事。在合租的房子里，石慧勤快地打扫卫生，收拾房间，有空就下厨；在单位里，石慧热心地给同事帮忙，当有同事说石慧脚步太重时，石慧很担心惹人讨厌，从此走起路来轻手轻脚，尽管很不习惯，但她还是坚持了下去。集体看电影时，她是绝不会违背同事们的想法的……一段时间后，石慧看到了自己努力的“成果”：两个室友被石慧惯坏了，她们把石慧当成了免费的保姆，逛街时却不会叫上石慧；同事们把石慧呼来唤去，推给她很多工作，什么事也不问她的意见，但对石慧却没有好感或歉疚，始终把石慧当成一个可有可无的人。石慧难过极了，她怎么也没想到事情会变成这样。

石慧对人一味地唯唯诺诺，却无法获得别人的好感，这是为什么呢？这是因为她缺少个性，缺乏自我。不要以为交往中始终对人和和气气满脸堆笑，就能赢得对方的好感。要使自己被人喜欢，就应该培养自己的特质，哪怕这些特质是有棱角的。

与人交往时，即便你的意见与对方是一样的，也不能只一味逢迎对方而说“是”、“对的”之类的话，要不然，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的印象。你应该亮出你的真正的“底色”，适时适度地敞开胸怀，袒示你的真诚，而不要无原则地唯唯诺诺，不然，你得到的将不是对方的喜爱、欢迎，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的智慧呀！你曾听说过刘伯温刘大军师的论人之道吗？他说王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴了。很明显，一个高明的领导者，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。你一味唯唯诺诺只会使别人看不起你，又怎会把你当做平等的朋友呢？

许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现自我真实、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。

比如说，一件对你很重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就要准备面对他们。毫无主见、唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键的时候，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目标，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。

当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人喜欢我呢”，还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现”。这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力，是否能受到大家的欢迎。

后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。

首先，应立刻停止掩饰你的缺点，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。

其次，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会因为你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不会完美无缺、一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。了解了这个道理，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人。别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己贬得那么低呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人，强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，唯有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。

看着那个从宝马车里下来的“大款”，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说得不对做得不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断、指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；你和某个朋友产生了矛盾，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要被该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛小皮肤黑，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的额头多高呀！一定很聪明！”你这样唯唯诺诺地讨好别人，结果呢？那个大款对你却是一副不屑的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了孩子的唯一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……这样一来，你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？

在交友之际，唯唯诺诺的状态是最要不得的。你越是表现得精彩自如，自以为讨好对方了，却越有可能走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。苏东坡的好友黎享“为人质木迟缓”，但“能文守道不苟随”，便赢得这位大文豪一再地称赏其难得的“不苟随”之“风味”。

即使在接触领导长者，也不必唯唯诺诺。一位先生曾与一位知名教授谈文，这位先生请教授斧正拙稿。教授看出其中有一篇的出处是不对的，而这位先生却不服气，坚持以为是对的。当时教授微露不悦，这位先生也不让步，还找书印证他言之不谬。教授连说“后生可畏”。之后教授非但不计较这番“顶撞”，而且对这位先生关怀备至。

自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来酬酢对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！——即便说得不对或是显得很幼稚，又何尝不是你的真情的参与呢？！

记住，唯唯诺诺无法讨好别人，也无法建立好人缘。你应该学会讨好自己，以行动维护和增强你所相信的价值、你的观点，这样做你会感到喜欢你的人越来越多——因为你做了正确的事情，你有了自己的特色。

交际之患：好争论容易伤感情

人们都喜欢和气的人，恐怕没有人会喜欢不好好商量事情，只会发脾气的人。其实做什么事都要你情我愿，大家坐下来平心静气地解决问题。何必要乱发脾气呢？

遇到不同意见时，你不能一不高兴就发脾气。

假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会容易使他赞同你的意见吗？前美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你来找我，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远。我们的意见不同之点少，相同之点多，并且只需彼此有耐性、有诚意和意愿去接近，我们不难相互理解相投合的。”

人际关系良好的人，表情自在，嘴角总带着笑意，他不说话也像是在告诉你：“我正在认真听，请你说！”他不会让自己看起来了不起或者傲视一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。

所以，请千万不要像“斗鸡”一样，不断地与别人争斗，你应该通过一种比较平和的方式把你的意见告诉别人，或慢慢接受不同的意见，这样才能避免摩擦，搞好人际关系。

那么，面对矛盾冲突时，我们应该怎么做呢？

（1）认真听听对方的意见

首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的疑惑倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方接受自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。

（2）不要急于回答质问

当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非好的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。

即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”

（3）不要彻底占据上风

每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的，而认为对方的想法是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见作出让步。

在这种场合，你不妨使用“是的……可是”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？”“采取此种方法，不是更好一些吗？”

怎么样，你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶紧把它派上用场吧！