格格党

手机浏览器扫描二维码访问

第十二章 朋友之间学问多（第3页）

【编者小评】

很多时候，答应不表示办到。人家可以答应你任何事，但是不一定替你做，许多人在社会上都渐渐学会了这种滑头的做法。承诺时，态度看起来非常诚恳。日子过后，说过的话便随风飘逝了。这是要不得的作风，做朋友不能如此。一定要言必行，行必果。否则，就什么都不要应承或承诺。

朋友不是一件商品

人们常说，“过犹不及”，要遵循“中庸之道”，这告诉我们做事做人要保持平衡，不要走极端。交友也要奉行这一原则，过度索取或要求回报会失去朋友，而只讲奉献也不见得就能维护与朋友之间的友谊。

生活中有一些人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当做受伤后的拐杖，复原后就扔掉。只要求朋友回报，自己从不会主动奉献，此类人大多会被抛弃，没有人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没有人愿意领他的情。

我有一个高中三年的同学，而且是十分要好的朋友。我们进入同一所大学，刚开学，她就主动要求担任班干部。有人说，地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆假装没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时会突然找我，向我寻求帮助。考虑朋友一场，我总是尽心尽力地帮她。可是事后，她的老毛病又犯了，我有被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样，她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她绝交时，她伤心地流下了眼泪，她除了我竟没有一个朋友。

人们的一切交往行动和一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立和保持；对于自己不利的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止。因此，自己怕吃亏的人老让朋友吃亏，这样，他的朋友就会越来越少。

心理学家提醒我们，不要害怕吃亏，郑板桥曾说“吃亏是福”。这确实有其心理学依据的。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式。在这种交往方式中，由“吃亏”带来的‘福”，远远超过所吃的亏，这有两个原因：一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽，有自我牺牲精神，重感情，乐于助人等，从而提高了自己的精神境界，同时有利于增强自信心。另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们给予对方的终会有所回报，而且这种吃亏还会赢得别人的尊重，带给我们一个美好的人际交往世界，而那些喜欢占便宜的人，每占别人一份便宜，就丧失了一份人格的尊严，就少了一份自信，长此以往，在人际交往中也就难有立足之地了。

那么，过多付出就一定能交到朋友吗？这可不一定。所以，在不怕吃亏的同时，我们还应注意，不要过多付出。适当的付出，会让人感激不尽，并让人感到心里很温暖，但如果过多付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，每个人都不希望欠债，尤其是人情债。人情债会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。很怕看到为自己付出的朋友，从而故意逃避他，疏远他，这样就会损害朋友之间的友谊。这样的例子屡见不鲜。我们常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始疏远我了？”殊不知，正是自己付出得太多，才损害了两个人的友谊。因此，我们强调主动付出，吃亏是福，但也要注意不要过多付出，保持奉献与回报的平衡，这样才会交到朋友，维护好友谊。

【编者小评】

朋友之间的相处，不是一味的索取和付出。再好的朋友也会因为付出与回报不平衡而变成陌路人。

朋友之间常联络

人与人之间的关系会随着见面次数的增加而加深，如果久不见面这种关系会日渐疏远。久不联系，朋友就会越来越少。如果让你拿出一张纸、一支笔，将你从小到大关系很要好的同学、同事、朋友写下来，肯定会写满一张纸，但到今天仍在交往的朋友可能还不到其中的五分之一。究其原因，主要是朋友之间的联络越来越少。随着时间的推移、年龄的增长、工作的忙碌，朋友之间的联络会在无意中越来越少，甚至中断。

虽然身为上班族，但也不要一天到晚都埋头在办公桌前，不论多么忙碌的人，也总会有吃饭和休息的时间。至于那些从事业务工作的人，更是整天都在外面奔跑，只有吃饭时间才会回到公司，这样更能够多利用在外面跑的机会，联络那些疏于联络的朋友。至于整天守在办公桌边的人，则不妨利用午餐时间，与在同一地区工作的朋友共进午餐。与其每天一个人吃饭，不如偶尔也打个电话约朋友一起吃顿饭。如果没有时间一起吃饭，一起喝杯咖啡也可以。如果彼此的距离稍远，坐计程车去也没有关系，反正只不过是一个月一次的联谊。那些斤斤计较这些小钱的人，很难拓展自己的人际关系。虽然上班族的收入很有限，得靠省吃俭用才能存一点钱，但是因此失去与朋友来往的机会那就得不偿失了。更何况有许多人虽然斤斤计较这些小钱，却对大钱毫不在乎，这实在是本末倒置的做法。在外面奔波的人不妨利用机会顺路探访久未见面的朋友，即使五分钟也可以；或者利用中午休息时间与对方一起吃顿便饭。虽然只有短短的五分钟，但是对与对方保持长久联系是非常重要的。

下班后，大家一起喝杯茶，找各种理由一起聚聚，这不只是大家互相联络感情，也是松弛一下紧张的神经的好机会。老朋友是指不受时空的阻隔而一直保持着联系的朋友，这种朋友才更加可贵。这些老朋友与我们自己过去的人生过程相关，不重视老朋友就是不重视自己的过去。老朋友或许比不上新朋友来得新鲜，但拥有愈多的老朋友就如拥有愈多的无形资产一般，可以证明你自己的品德值得朋友信赖。

【编者小评】

老朋友的价值实非笔墨所能形容。然而，如何与老朋友交往却不是一件容易的事。如果你自己不能经常保持新鲜感，如何使他人一直把你记在心中呢？毕竟“君子之交淡如水”与现实有着一大段的距离。

要懂得尊重你的朋友

要求别人尊重自己是每个人的权利，而尊重别人乃是每个人的义务。

每个人都有自尊心，如果在言辞上伤害了别人的自尊心，那么，这种伤痕将永远留在他的心中。用利器造成的创伤会使你触目惊心；言辞造成的心灵创伤却难为人们所知，因此，常常被人们所忽视。在大多数情况下，心灵上的创伤往往难以在短期内愈合。

假如你用命令的口吻对你同一办公室的朋友说：“喂，三点以前请记住给我泡杯茶。”相信对方一定会愤愤地说（也可能在心里说）：“我又不是你的秘书，你凭什么让我伺候你？”相反，如果换一种口气来说：“三点钟的时候，麻烦你帮我泡杯茶，好吗？谢谢你啦！”以商量的口气就可以大大降低她的抗拒心理，使她有了自由选择的余地。“今天天气真冷，如果有一杯热乎乎的茶捧在手里焐焐该有多好。”以这种口气说话，对方绝对不会产生抗拒的心理，但是否会帮你泡茶则是未知数。要想使人依言而行，在这里语气和语调是非常重要的。

有些人经常贸然行事，感到与朋友关系不错，不拿他当外人。因此，说话时毫不客气：“那是不对的！”“这样做不行！”如此贸然地损伤对方的自尊心，必然导致对方对你的反感。即使对方有些错误，你也应该先委婉地说，“这种事情曾经发生过”，“有的人也持这种说法”，“我从前也和你一样，犯了同样的毛病”等，先表示接受对方的态度。这种婉转解释、说服的方式是对极易受伤害者自尊心表示尊重的一种方式。如果对方表述的内容真有错误，再接着说：“我认为如此这般更好，你觉得怎样？”或者说：“我的看法是这样的，你们有什么意见？”一定要让对方提出答案，以共同讨论的形式达到一致，这样才能获得劝导的效果。

忠告他人时，如果忽视了朋友的自尊心，只能更加伤害朋友，非但不能解决问题，反而会与自己的初衷背道而驰。唐突地说“这样不行”，“那样不是”，对方的心里会感觉很不是滋味，甚至可能会恼羞成怒，反唇相讥：“你行你来吧！”“我就不相信你从来就没有犯过错误。”如此演变下去，一场善意的忠告可能会导致激烈的冲突，变得无法收拾。

我们必须注意，朋友做错了事，自己有义务提醒对方，但生硬的说教，结果只能是毫无用处，等于没有尽到义务。如何设法使对方自觉敞开胸怀，接受我们的忠告呢？

如果将对方与第三者比较，则其抗拒心理会更为强烈。“你应该向人家好好学些为人处世的道理，这样早晚得出事！”这样的建议一般都不能使对方真心接受，甚至会得到这样的反应：“我从小到大都这样，不也活得好好的，不也没出什么事吗？”人与人之间相比较尚可忍受，最令人气愤的是有人拿人与动物相比，如“蜗牛的动作都要比你快”。这种意含贬讽的话语常常使朋友感到你太尖酸刻薄，会在心中问自己你是不是值得做朋友。

【编者小评】

尊重他人就是尊重自己。每个人都应学会不伤及他人自尊心的说话方法。这样才能使彼此相处得更加融洽，友情更加深厚。