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第六章 谨言慎行学会察言观色的技巧（第3页）

首先，强调你明白这件任务的重要性，然后请求上司的指示，为新任务与原有工作排出优先顺序，不着痕迹地让上司知道你的工作量其实很重。若非你不可的话，有些事就得延后处理或转交他人。你可以这样说：“我了解这件事很重要，我们能不能先查一查手头上的工作，把最重要的排出个优先顺序？

为人处事36计：

僧多粥少，树大招风，何苦被人处处提防，被同事或上司看成威胁。做人要低姿态一点，是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，在该表现时表现，不该表现时就算韬晦一点也没什么不好，能人能在做大事上，而不在大话上。

打破交际僵局有高招

人际关系状况影响着一个人的生活质量，一个人如果拥有融洽和谐的人际氛围，就会是幸福的，个性也会得到健康发展：而如果一个人生活在紧张的人际关系中，他的幸福感会下降许多，伴随他的更多的将是孤独、寂寞、自卑和疑虑。

古今中外无数成功人士的经历告诉我们：每一个成功者，无论其成就大小，无论其历史地位高低，总能把人、把事做得很漂亮，都是一个人际交往中的高手，也都特别善于处理各种难题或矛盾。

做人大处要方，小处要圆，即“求大同，存小异”。对于死板的人要先“圆“后”方”；对于狂妄的人要采用震慑的方法；对于城府深的人要有防范；对于口蜜腹剑的人敬而远之。

一位刚出校门的实习老师在黑板上刚写了几个字，学生中突然有人叫起来：“老师的字比我们李老师的字好看!”

真是语惊四座，稚嫩的学生哪能想到：此时后座的班主任李老师是怎样的尴尬!对这位实习生来说，初上岗位，就碰到这般让人难堪的场面，的确使人头疼，以后怎样同这位班主任共渡实习关呢？转过身来谦虚几句，行吗？不行!这位实习生灵机一动，装作没有听到，继续写了几个字，头也不回地说：“不安安静静地看课文，是谁在下边大声喧哗!”此语一出，使后座的李老师紧张尴尬的神情，顿时轻松多了，尴尬局面也随之消除。

这里就是巧妙地运用装作不知道，避实就虚，即避开“称赞”这一实体，装作没有听清楚，而攻击“喧闹”这一虚像。既巧妙地告诉那位班主任，“我”根本没有听到；又打击了那位学生的称赞兴致，避免了他误认为老师没有听见的可能，再称赞几句从而再次造成尴尬局面。

人际交往中会出现僵局，具体表现在以下四种类型的人身上：

1．惟我独尊型

有的人把自己看作社交的中心，在交际中态度生硬，以我为轴，希望对方就范，依从于己，不轻做姿态，做出友好的表示，遂出现双方互不交往、冷漠相向的“僵持”局面。

2．看重差别型

人们相互间有着级别、地位、贫富、知识、能力等形形色色的差别。此时处于优势地位的一方，会自我感觉良好，习惯于俯视看人；处于低劣地位的一方，会平生一种傲然之气，绝不屈从于人。这使得双方关系无法沟通和发展。

3．使性弄气型

众多情况下，交际局面本是不会出现“僵持”现象的。正当交际关系将要深化、发展时，一方的行为举动却引起另一方的消极反应，由此而使性弄气，关闭心扉，态度转阴，本来可以顺利发展的关系却冷淡下来。

4．相斥相克型

大自然中有些关系是相吸引的，有些关系是相排斥的。人际关系也是如此，有些人在一起自然投机融洽，有些则似天生对头，前世冤家，互相不服气、不顺眼，怎么也发展不了关系，有冰炭不同器的味道。

简单来讲，能适时地提供一个恰当的台阶，使人免丢面子，是圆场的一大原则。然而，台阶怎么搭？圆场应该怎么打呢？

1．克服自我意识，树立开放思想。考察交际“僵持”现象，会注意到这个事实：即这种现象通常是在两类人身上发生：一类是清高自大的人，一类是内向孤傲的人。他们的显著特点是自以为是，自尊心强，自我封闭。要打破交际“僵持”局面，首先就要克服自我意识，树立开放思想，淡化“我”字，主动交往。

一群二十年后相见的老同学中，有一男一女是老同桌，因而说话遮拦便少一些。但女同学不久前丈夫因病去世，男同学并不知道，因而在玩笑中一无顾忌地提及其丈夫。另一同学知情，便忙阻止，但他不知其详，玩笑开得更为厉害。阻止的同学只得说出实情，这个男同学可谓无地自容，非常尴尬。不过他迅速回过神来，先是在自己脸上打了一下，之后调侃地说：“你看我这嘴，几十年过去了，还和当学生时一样没有把门的，不知高低深浅，只知道胡说八道。该打嘴!该打嘴!”女同学见状，虽有说不出的苦涩，但仍大度地原谅了老同学的唐突，苦笑着说：“不知者不为怪，事情过去很久了，现在可以不提它了。”

一旦因失误而造成自己不好下台，最聪明的办法是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些自以为是；多些低姿态，少些趾高气扬。像上面的无意中触人隐痛的男同学那样，用调侃自嘲之法，低调退出，便容易轻松地找到可下的台阶。

谁都有可能碰上难下台阶的情境，但只要能多想办法，给自己找一个台阶也并不是太难的事。要给自己找个台阶，所有的好方法有一个共同点：都要在窘境中及时调整思路，选择一个巧妙的角度，改变眼前的被动局面，想方设法争取主动。

2．注重方式技巧，尊重微妙关系。交际中的“僵持”局面是要打破的，但这本身是十分微妙的，其中还可能有一些不好明说细究的关系。所以此时的方式和技巧尤为重要，方式适宜，技巧圆润，就可以圆满达到目的；否则可能显得唐突，或者适得其反。

3．显示人格魅力，取得对方尊重。打破交际“僵持”局面是双方的事，单靠一方是不能实现的。诚然，主动积极，发扬风格，自己首先做出主动姿态，是必要的，值得肯定的。但这同时也是为了唤起对方的响应，给对方以震动和感召。

为人处事36计：

做人大处要方，小处要圆，即“求大同，存小异”。对于死板的人要先“圆”后“方”；对于狂妄的人要采用震慑的方法；对于城府深的人要有防范；对于口蜜腹剑的人敬而远之。

人之私，切莫说

假如有人将秘密告诉了你，你会将其隐私很神秘地告诉你自认最亲近的人吗？比如你的恋人、你的亲人，你的最要好的朋友。如果你掌握了他人的隐私，你会怎么办？

朋友之间，尤其是同志朋友之间，在没有向公众公开之前，互相保护大家的隐私，应该是一个默认的交往规则。每个人都有他不愿公开的秘密，我们应对他人的隐私给予尊重。朋友之间虽然应该真诚相对，但我们也要学会尊重他人的隐私。不尊重他人隐私不仅是不道德的，甚至是犯法的。过分“关心”他人的隐私，很可能会让你失去朋友，所以切记尊重别人的隐私。

培根说：“如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”所以，好朋友之间常常会分享自己的私事，其目的往往是为了满足倾诉的欲望，通过倾诉缓解压力，释放心情。既然是隐私，就绝对要保守秘密。其实很多好朋友反目都是由于不注意保守秘密造成的。要想保持良好的友谊，最好不要去打听朋友的隐私，同时也不要把自己的隐私告诉别人。如果朋友主动把自己的隐私告诉了你，那一定是他特别信任你，你要做的就是把他的话忘掉。

所谓“隐私”指的是不愿告诉他人或不愿公开发布的个人事务、情况、生活细节。隐私权是属于公民个人的法定权益，尊重隐私在人际交往中也是有礼貌的表现。

子曰：“人有私，切莫说。”意思是别人有隐私，绝对不能说出来。别人跟你诉说他（她）的隐私，就是把你当作知心朋友。一旦你说出别人的隐私，不但会让你们在友谊的道路上距离更远，还会使你失去别人对你的信任，所以要尊重别人的隐私。

对朋友，首先要讲信用，言出必行，不能失去原则。生活中总有类似情况发生，我们相信某人，将隐私告诉他人，并要求保密，可是总有人会泄露出去。这类人有的无心，有的藉此来换取他人的亲近、取悦对方：你看，我和你多铁，把好朋友的秘密都告诉你了，你和我还有什么不能掏心窝子的话呢？殊不知，你能将最好朋友的秘密告诉他人，那么你身边的这个人会怎么想？你就不会将我的秘密告诉他人吗？以秘密交换秘密，你永远不会再有诚信。把对方的隐私当成自己的秘密，做人就成功了一半，这才是真正的朋友。为朋友守信，设身处地为朋友着想，就是为自己良心、道德操行上押了信用筹码。

对朋友我们要保留隐私，那么对陌生人，甚至是小人，你还要照办吗？有人说，小人本身是无信用的，和他讲道德无疑对牛弹琴。那么，对方无德，你是否也要效仿？工作中，无意知道对方的隐私，你是否自做聪明沾沾自喜，以为把握了他人的把柄可以为我所用呢？总听有人抱怨小人在周边环绕，缺乏良师益友。在与小人的较量中，你想过没有，你又是什么角色呢？