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第六章 睿智女人的幸福生活1（第3页）

不要去取笑对方的失败，因为这样会使他或她感到你象路人甲乙丙丁一样不关心自己，如果只看到了对方的失败或缺点，没有对对方的成功和优点加以鼓励，时间长了，对方也会对你一样冷漠，因为人类有模仿对方的潜在行为。如果对方有恋爱上的失败，它是你一生都不能作为谈笑的话题，一旦你用此来取笑对方，对方一定会特别心痛。一般家庭中不少争吵的导火索就是取笑对方。

不要在你的配偶面前，总表扬生活中某些异性，特别是几乎能天天见到的人。如果表扬异性时再伴有眉飞色舞，而且表扬的异性总集中在一个人身上。那么家庭的危机就不太远了。因为你的关注点并不在配偶身上，他会因此而醋意萌生。

不要过多的负面评价甚至批评对方的家庭成员，特别是对方的父母，他们的过失或错误如果提得太多了，无论是谁都会不高兴。因为在你配偶的心目中，自己的父母是他（她）世界上最亲的人，父母在他（她）的心上是一片圣地。即使有错误，都是应该被原谅的。

当你的配偶努力去做某些事情时，即使是失败了，也不要拉他（她）的后腿。如果你配偶所做的是正确的事情，你就应该鼓励对方，经常为对方出谋划策。

不要取笑配偶的相貌、声音及举止。因为经常在这方面取笑他（她），就会使他（她）彻底失去改正这些毛病的勇气。而且夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，互相尊重，能理智的讨论问题。

在交往中，还要注意说话的艺术。在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方。对待事情要就事论事，不要把对其他的事情的不满一起说出来，不可以说：“你这个人就是一贯如此”“你总是这样”；你要表达感受的目的在于解决问题，不是想要吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，比如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。那么对方也会很乐意接受的，而且在心理上也会对你的话产生好的反应，下次就真的会照做的；说话时不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指指责对方。这种形象本来就给人一种泼妇的感觉，再加上刺耳的谩骂，实在是斩断婚姻的一把利刃；如果你坦诚的讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要反球“踢回去”别以为忍让就是自己吃了亏，过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静的与他交谈不晚，“当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，加为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了。有是只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。

夫妻之间过多的争论，只会伤害感情，你指责对方，假使你指责的是对的，但是这种指责，往往伤了对方的心，你还是错了。应该做的是最好不要指责，要多赞扬，多建议，把满怨变成希望。

唠唠叨叨会为婚姻悄悄挖掘坟墓，批评会令人渐渐心碎。生活中，有许多夫妻日常交谈过于随便，这无疑对夫妻间的沟通是不利的。吵嘴时，所说的话往往不计后果，有些话会刺伤爱人的自尊心，伤害彼此间的感情。

有些话，就算再火大也不能说。这会马上破坏你的婚姻，因为你在发怒时，绝对不是真的想结束你们的关系。还是把这些“恶语”收起来吧。

离婚（散伙）。对于夫妻来说，离婚散伙是最敏感、沉重的词儿，不到感情破裂的时候千万不可顺嘴而出。轻率的提级这些词语是很危险的，即容易影响夫妻间的感情更容易加深家庭矛盾。

窝囊废。妻子最爱说的一句讽刺丈夫的话。夫妻间的生活很平淡，千万不要因为争吵而说出对方是窝囊废这种话，炫耀自己，伤害别人，很容易伤害夫妻间的感情。

当初真是瞎了眼。类似的话还有早知今日，何必当初，跟你结婚真是倒了八辈子大霉等等。愤愤的说这些话时，浓浓的后悔情绪是显而易见的，这怎么能不伤害对方的自尊心呢？其实无论是丈夫还是妻子，都应该在爱人人生的航船遭受风雨的紧要关头，将爱的缆绳牢牢的系在他的船上，用温柔的情感将他拉出险滩。任何后悔之类的话，不仅不能解决问题，反而会使问题变得复杂，使感情之舟搁浅。常言到：货比货得扔，人比人得死。在当今许多家庭里，比较教育法成了夫妻间教育对方的重要方法之一，实际上这是一种攀比心理在作怪。其实，每个人都既有长处也与短处，彼此间应该懂得如何抓住时机鼓励对方，而不是挖苦讽刺。

夫妻二人往往个性不同，因此在长期的共同生活中，难免在思想上、生活习惯上存在一些不一致的地方，这样偶尔就会出现一些矛盾和争执。争吵发生后，有的妻子会大点包裹赌气回娘家，这时候作丈夫的要是大喝一声：滚，永远别回来了无疑是火上焦油。明智的做法是见妻子要走，就说：让我陪你一起散散心怎么样？

夫妻间最宝贵的东西是相互信任，最有害的东西是相互猜疑。生活中，有的夫妻因为互相信任而和和气气，感情日益加深，有的夫妻因相互猜疑而吵闹，感情日益浅淡。这事你管不着这样的话往往容易使对方产生误解，破坏了你们之间的信任。

5.完美女人法则

每个女人都希望自己是完美的，但这实在是难度太大，而且也没有必要。只要做到尽量的完美，那么在别人眼里，你已经是一个无可挑剔的魅力女人了。

要从完美主义的陷阱里逃脱。任何事只要我们努力就可以了，不要苛求结果。要善于学会为自己的每一点努力成果而喝彩，知足自信的女人才会充满快乐。

烦恼“失忆症”。对麻烦和困境要坚决做一个“没心没肺”的女人，迅速的将烦恼和忧愁抛到脑后。因为那些东西只能干扰你的思维，对你的判断起不到任何好的作用。

永远不要和别人较劲。斤斤计较和妒忌一定是快乐心境的克星。其实我们每个人都有旁人无法替代的优势，扬长避短专心经营好自己，才会让自己的人生道路更加宽广，而且重要的是平和放松的心态。

找到快乐。人生低潮时你可以换个角度来想问题：我都到了低潮了还能坏到哪里去？按发展逻辑，人生的低潮就是向**迈进的起点，这样的心境才是处于困境中应该怀有的正确心态。

失去也是快乐。其实失去和获得是一对连体婴，互为依存。我们真不应为失而痛，而应不时为失后的得而乐。古人云:塞翁失马焉知非福。祸兮福所倚，福兮祸所伏。不要被面前的失去所影响，失去的一定是过去的东西，而将来你并没有能够预料的到，所以是值得高兴的。谁知道有没有值得庆幸的事情在等着你呢？所以还是快乐起来吧。

不要在意别人的目光。有些女人丢弃了自己的意愿，像是活在别人的标准里，在别人的评判里找寻自我的价值。这样的女人，别人的一句诋毁足以泯灭她所有的信心，因为她太在意别人对自己的看法。这样永远会活在痛苦之中。因为人对别人的标准永远非常苛刻，而对自己的标准向来很低。在乎别人的看法只能扰乱自己的方寸，活得沉重。只有不为别人的目光违背自己的心意，尊重自己生活的行为方式，做你真正想做的事，做想做的人，才会达到快乐自在的人生状态。

不管这个不满是跟我们自己有关，如衣柜不整齐、车子刮伤、事情做得不够完美、或需要减轻体重；还是别人的“不完美”，如他的长相、行为、或生活方式有瑕疵，只要我们把焦点放在不完美上，我们就脱离了仁慈与温和的目标。这个策略并非教你不要全力以赴，只是教你不要过度专注在生活的差错上。它是在告诉你，虽然还有更好的方式可以完成某件事，但是这并不妨碍你去享受并欣赏事情的现状。

这里的解决之道是，当你陷入旧习，坚持事情不该保持现状时，温和地提醒自己一声，此刻的生活现状很好。在你的判断缺席的时候，一切都没事。当你消除所有生活领域的完美需求时，你就会发现生活本身的完美之处。

学习着活在当下。我们内心的平安，有相当大程度取决于我们活在当下的多寡。不论昨天或去年发生了什么，不管明天会不会发生什么，当下才是你所在的地方，向来都是如此!

毫无疑问的，我们之中有许多人都十分精通神经质艺术，浪费生命去忧虑各种事情。我们容许过去的问题和未来的忧虑主宰我们目前的时光，结果我们就变得焦虑不安、挫折沮丧、了无希望。另一方面，我们也延迟我们的满足，我们的优先顺序，以及我们的幸福，去说服自己“总有一天”会比今天更好，不幸的是，告诉我们期待未来的相同心理机制只会一再重复，结果“总有一天”从未真正到来。约翰·列侬曾经说过：“生命就是我们忙着做其他计划的时候，所发生的一切。”当我们忙着做“其他计画”时，我们的孩子也忙着长大，我们所爱的人正在逐渐远离死去，我们的身体不知不觉地变形，我们的梦想也偷偷溜走。换句话说，我们错过了人生。

许多人把生命当作对以后某个日期的彩排来活。人生不是这样的。其实，没有人可以保证，明天他或她还会在这里。现在是我们拥有的唯一时刻，也是我们所能控制的唯一时光。当我们把注意力放在当下时，我们就能够把恐惧从心底排除出去。恐惧是忧虑未来可能发生的种种，例如，我们将不会有足够的金钱、我们的孩子会惹出麻烦、我们会老会死等等。

对抗恐惧的最佳策略就是，学着把你的注意力拉回眼前马克·吐温说过：“我这一生经历过一些糟糕的事情，有一些真的发生了。”我想，我无法说得更好了。练习将你的注意焦点放在此时此地，你的努力将会得到丰硕的收获。

你的功课是试着决定你生命中遭遇到的人们，究竟要教你些什么心得。如果这么做，你就会发现，自己变得比较不会因为他人的行为而变得不完美，而感到烦恼、生气、或挫折。你真的可以习惯用这种态度来面对人生，这么做只会让你感到庆幸，绝不会后悔。你一旦发现别人教了你什么，通常就比较容易消除你的挫折感。比方，你去邮局办事，办事员似乎故意慢吞吞的。不要感到挫折，只要问自己下面这个问题：“他究竟想教我什么?”或许你需要学习同情心，了解做一份自己不喜欢的工作有多痛苦!或者你也可以变得更有耐心。排队正是你练习打破不耐烦习惯的绝佳机会。

这件事情很有趣也很容易，连你都会感到惊讶。你真正要做的事情是，将你的认知从“他们为什么要这么做?”改变“他们究竟想教我什么?”

创造“耐心练习周期”。耐心是心的一种性质，可以藉由蓄意的练习而大幅提升。我发现可以磨练耐心的一个有效方法，就是创造真正的练习周期，也就是在心中设定练习耐心艺术的时间周期。生活本身变成了一间教室，课程叫做耐心。

你可以从短短的五分钟开始，然后逐渐延长你的耐心的容忍度。刚开始的时候，不妨告诉自己：“好，接下来这五分钟，我不要对任何事情生气，我要保持耐心。”你将会有惊人的发现。保持耐心的企图，尤其是你知道只要忍耐一下子，就会立刻加强耐心的容忍度。耐心是那种食髓知味的特质，你将会发现，你确实有能力保持耐心，即使时间长一点也可以。日子久了以后，你甚至会变成一个租有耐心的人。

我家有小孩，所以我有许多机会可以练习耐心的艺术。例如，有一天我在打一通重要的电话时，我两个女儿也同时在旁边问我问题，我对自己说：“现在是保持耐心的大好时机。接下来这半个小时，我要尽可能保持耐心（瞧，我下过苦工，已经可以维持三十分钟了）！”结果真的奏效了，而且是在我们家奏效了。当我保持镇定，不让自己生气或懊恼时，我就可以冷静而坚定地指挥孩子的行为，这比发怒有效多了。这个让心灵朝耐心努力的简单动作，比生气时更能让我停留在此时此刻，因为我不再钻牛角尖，懊恼这种情况以前已经发生过，觉得自己好像烈士一般。此外，我的耐心似乎具有传染性，它们安抚了孩子的焦急，孩子于是自己决定，吵闹着不好玩。

如果发生了一件怒不可竭的事情在你的身上，那么就请问自己：“一年后你还会在乎这件事情吗?”我几乎每天都跟自己玩一个游戏，我把它叫做“时间歪曲”。这是我捏造出来回应我固执而错误的想法的办法，那个想法就是，我现在正在忙的是一件非常重要的事情。想玩“时间歪曲”游戏，你只要把目前所面对的情况，假想成不是现在正在发生的事，而是一年以后的事情。然后再问自己：“这个情况真的有我所想的那么严重吗?”目前可能如此，可是将时间拉远开来看时，就不是这么回事了。

不论是跟你的配偶、小孩、或上司吵架，是一个错误、一个错失的机会、一个遗失的皮夹、一个工作上的回绝，或是扭伤了足踝，一年以后，你可能都不会在乎了。这只是你生命中不足挂齿的另外一件小事。这个简单的游戏虽然无法解决你的问题，却可以让你把眼光放远。这正是你所需要的。我发现自己如今常常对以前在乎得不得了的事情感到好笑。现在，我再也不把精力浪费在生气或懊恼中了，宁可花点时间陪陪妻子和小孩，或者从事创造性的思考。

容许自己感到无聊。对许多人来说，我们的生活中充满了刺激，一大堆责任，我们几乎不可能安安静静地坐下来，什么事也不做，更别说休息几分钟了。

我们有许多焦虑和内心的挣扎，都是源自过度忙碌的心灵，总是需要一点什么来取悦他们，或吸引他们的焦点，忙碌的心总是不停地想：“接下来呢?”吃晚饭时，我们就会想甜点是什么。吃甜点的时候，我们又忙着盘算接下来要做什么。过完了这一夜，我们又忙着盘算：“下个周末要做什么?”刚出门回来，我们一进家门就打开电视机，拿起电话，翻开一本书，或是开始清扫。这就好像我们很怕无事可做这个念头，哪怕只是一分钟也受不了。啥事也不做的美妙之处，就是它教你净宽你的心灵，教你放松。它让你的心灵有自由可以暂时“不必知道”任何事。你的心灵就像身体一样，偶尔也需要从疯狂忙碌的例行工作中休息一下。当你让心灵放个假，回来时它会更坚强、更敏锐、更专注更有创意。

当你容许自己感到无聊时，它就解除了你每天每分每秒做事的沉重压力。现在，每当我的小孩对我说：“爸爸，我好无聊喔。”我就会回答：“好极了，无聊一阵子吧，这对你有好处。”我一旦这么说，她们就立刻放弃要我帮她们解决问题的念头。你大概从来没想到，居然会有人真的建议你容许自己无聊吧。我想，凡事都有第一次!